Cromáticos Traumáticos

Estoy jodido porque el tema sobre el que quiero hablar hoy es un asunto delicado. Espinoso. Lacerante.
Pero quiero hacerlo a pesar de que van a abrirse viejas heridas y vamos a volver a ser pasto de los diversos traumas y daños morales (la mayoría irreparables) que este hecho nos causó en los albores de nuestra vida. A muchos, nos destrozó la infancia.
Me estoy refiriendo a aquellos estuches y plumiers de lápices de colores en los que, por muy caros y completos que fueran, siempre había un gran ausente: el lápiz de color carne.
Cada vez que la profesora (o la seño en su defecto) nos pedía dibujar una familia, torrentes de sudor frío, incluso alguna micción involuntaria, recorrían nuestros pequeños cuerpecitos.
A pesar de nuestras limitadas habilidades, éramos capaces de plasmar en un bloc cualquier paisaje, casa o coche. No había problema con eso.
El cataclismo se producía cuando nos tocaba colorear caras y manos, y nos veíamos inmersos en la difícil tesitura de escoger el color que más se aproximara a la realidad. Los resultados eran bochornosos.
Si nos decantábamos por el color rosa, nuestros papás acababan pareciendo dos ingleses recién llegados de Torrevieja . Y si lo hacíamos por el naranja, daba la sensación de que acaban de sacar la cabeza de un horno. Una chapuza, vamos.
Pero lo más chocante de todo es que los lápices de color carne existían. No sé de dónde coño pudo salir, pero yo ví uno una vez. Lo tenía un niño de 3º de primaria y lógicamente lo perdía menos de vista que Gollum al anillo (mi tesssorooooo).
Recuerdo que ese niño era la envidia de la escuela. Era el puto amo, y tal vez el único de aquella promoción de canijos que ahora vive una madurez plena y feliz.
Los demás deberíamos haber reclamado daños y perjuicios por ésto, y recordar a los fabricantes que hagan algo para evitar futuros traumas, que no tiene que ser tan difícil conseguir el color que más se usa.
Solo hay que fijarse en el color de la madera de los propios lapiceros, cojones.
Si después de inventar Internet y poner hombres en la luna no somos capaces de solucionar esto, mal vamos.

Panes y Salchichas

Después de haber transcurrido algo más de un año sin publicar nada en este blog (que poca vergüenza tengo), vuelvo a la carga para denunciar este galimatías al que nos toca enfrentarnos cuando nos apetece comer perritos calientes.
Me lo dijo mi colega Fita y qué razón tiene el amigo!!!
El enigma de los hot-dogs, lejos de solucionarse, tiende cada vez más a descuadrar nuestra lógica llevándonos a pensar que......una de dos:
o es relamente algo esotérico, digno de monopolizar un segmento en horario "prime time" del Cuarto Milenio, o bien es pura mala hostia o falta de entendimiento entre los fabricantes de panes y salchichas. ¿De verdad es tan difícil ponerse de acuerdo?
Vamos a ver, vamos a ver......
Si los paquetes de pan para perritos constan de 6 unidades....¿por qué carajo los de salchichas traen 5? ¿por qué?
¿Para qué nos ha servido estudiar matemáticas y tragarnos todo ese coñazo de las propiedades de los conjuntos? Pero si es lo primero que te enseñan en primaria!!!!
Por lo visto nadie se ha dado cuenta de que el número 5, aparte de tener una rima nefasta, combina mal a la hora de repartir.
El caso es que al final, o falta una salchicha o peor todavía, sobra un pan al que nos cuesta dar otro uso y que al final acabamos relegando en un rincón de la despensa hasta que legiones de hongos verdes acaban con el esplendor que antaño tenía.
Sr. Panrico, Sr. Oscar Mayer, por favor. Les pido encarecidamente que hagan uso de la praxis, lleguen ustedes a un entendimiento y dejen de hot-dernos de una puta vez, hombre ya.

Etiquetas Asesinas

El otro día me compré una camiseta guapísisima y no fue en un mercadillo precisamente, ni tampoco eran rebajas.
Cuando por fin me la puse, me miré al espejo y resulta que me quedaba bien y todo (cosa extraña por mi constitución corporal tipo C3PO).
Iba yo tan contento con mi camiseta nueva cuando de repente empecé a notar
una especie de cosquilleo en el costado izquierdo, muy cerca del lomo.
Pronto el cosquilleo se convirtió en picor y el picor en escozor, así que palpé la camiseta y noté un extraño bulto.
"Un escarabajo que se me ha colado"-pensé. Levanté la camiseta para mirar y flipé cuando vi que ni escarabajo ni hostias.
¡¡Seis etiquetas!!! ¡¡Seis!!! Una de ellas de plástico duro. Las demás eran de una
especie de tela-papel afilada y lacerante, con un montón de letras, códigos de barras y no sé que cojones más ni con qué objeto. Pero bueno, ésto qué es!!!
¿De verdad necesitamos tanta información para darnos cuenta de que hay que lavar la camiseta cuando empieza a oler a caballo? Ntchssss.
En fin, para mitigar mi cabreo cogi unas tijeras y corté por el borde todas las etiquetas para que no me lastimaran más el lomo.
En que hora. En que horaaaaaaaa. Ahora arañaban todavía más, así que apuré aun más el recorte y ¿qué paso? Pues que me cargué la camiseta.

Ahora cada vez que voy a comprar ropa, me fijo y alucino de la cantidad de prendas que hay en el mercado con esta "genial aportación a la humanidad" y me pregunto que habrá sido de aquellas otras etiquetas más suaves y algodonosas que había en la parte de atrás del pescuezo, con la única información de la talla dentro de un circulito y la temperatura de lavado en el reverso. No creo que hagan falta más datos pa ponerse una prenda.
¿Qué mente privilegiada habrá inventado las etiquetas asesinas? ¿Cuanto habrá cobrado por ello? Sinceramente.....¿no os dan ganas de ZARAndearle?

Nuevo Deporte Senil

No sé si tambien ocurrirán en vuestras zonas de residencia los extraños sucesos que ocurren donde yo vivo. Algo está pasando con los jubilados.
Aqui se han confabulado todos y digo confabulado porque ya son muchas las veces que me ha ocurrido.
Aqui los abueletes ya no juegan a la petanca ni al julepe en el hogar del
pensionista, no. Eso es muy aburrido.
Lo que ahora se lleva es quedarse junto a los pasos de peatones y esperar que un pringao (yo en este caso) detenga su coche con la buena intención de que el vejete cruce la carretera sin peligro.

Le haces gestos con la mano, esperando verle cruzar a lo Beatles en la portada de "Abbey Road". Pero eso nunca ocurre y cuando los coches de detrás empiezan a tocar el claxon impacientes, es el jodío abuelo el que te anima a ti a seguir la marcha agitando la garrota, como si fuera un municipal. Diossssss. ¿Ese es su nuevo deporte? ...¿hacerte parar el coche para darte paso ellos? .
Uyyyyyyyyy.
Menos mal que tenemos el volante a mano y podemos apretarle fuerte para calmarnos y evitar la tentación de subir el coche a la acera y arrollarle.
Aunque ahora hay que tener cuidao, que ya no puntua atropellar awelos. Ahora nos quitan los puntos a nosotros, asi que................calma.
Y a los que nunca os ha pasado ésto, es cuestión de tiempo que suceda. El vandalismo impera entre nuestros mayores. Que lo sepais.

Los Anuncios De Perfume

Ahora que estamos en plena campaña navideña y los anuncios de perfumes proliferan como hongos, me viene a la cabeza un tremendo interrogante: ¿por qué coño no traducen los spots de colonia?
Me pongo enfermo cada vez que enciendo la tele y escucho cosas como: "O de Goshás-Paguí", "Yan Pol Gotié - Paguí", "O de té" (esta si la entendí), "Ivé Sen Logán - Paguí"
Que cosa tan cursi y tonta. ¿Qué es eso de "Paguí"? ¿Es que las colonias de aqui no valen? ¿Seguro que todas vienen de Paguí? Pues si que tienen exclusivas los gabachos!! Aunque si fabrican tanto perfume pog algo segá. Que sepan que aqui somos todos mu limpios y tal vez no necesitemos bañarnos en colonia.
Aqui ya lo hacemos en la bañera y los más finos en el bidé (otro inventito francés).
En España se tira más de feromona que es lo que siempre ha triunfao.
Que desde que inventaron el bidé y la cerveza sin alcohol.... ni la cerveza sabe a cerveza, ni el c... sabe a c... y estamos perdiendo todos lo valores, joé.
Además, nosotros si que sabemos hacer anuncios con producto nacional
¿O ya nadie recuerda aquello de "Tenemos chica nueva en la oficinaaaaaaa, que se llama Farala y es diviiiiina" o "Busco a Jacqs" con esa peazo de morena en la moto y esa cremallera sugerente?
Nada que ver con las modelos escuálidas de ahora, con el rimmel corrido y hablando como si se hubieran fumao 5 o 6 canutos. Prefiero el escote de la que busca a Jacqs. Esos anuncios si que molaban y que yo recuerde, nadie decía Paguí. Ni puñetera la falta que hacía.
Aunque para ser justos, tampoco hubiera quedado demasiado bien un slogan tipo: "Vagón Dandy - Mugsia".
Por eso pedimos que por favor traduzcan los anuncios o al menos les pongan subtítulos. Sil vu plé.
Del tonto del capuccino (cuando arrivio a casssa) ya hablaremos otro día.

Los Tornillos de las Cacerolas

Seguramente habréis pasado por la desconcertante situación que hoy vamos a exponer.
Le toca el turno a los tornillos que sujetan las asas de las cacerolas, sartenes y otros utensilios de cocina y que por alguna inexplicable razón, siempre se aflojan.
Solemos notarlo más que al cocinar, a la hora de fregar el susodicho recipiente, que nos atormenta con un profundo y molesto "clon" "clon" que retumba en nuestra cabeza incesantemente. Pero eso no es lo peor. Cuando el tornillo está flojo (que es siempre), eso se mueve más que un garbanzo en la boca de un viejo y no sería el primer esguince de muñeca del que tengo noticia a causa de este revolucionario sistema.
La pregunta es ¿porque ponen un tornillo y no un remache? ¿quien narices necesita quitar las asas? No alcanzo a entenderlo.
Para no ponernos más nerviosos de lo necesario, tratamos de resolver el entuerto y me apuesto un brazo a que todos hacemos lo mismo: por no ir a buscar el destornillador, apretamos el tornillo con un cuchillo de punta redonda y asunto resuelto. ¿Resuelto? ¡¡Los cojones!!
Al día siguiente, el jodío tornillo está otra vez flojo. ¿O no es asi?
Conozco a alguno que dice que ésto no le ocurre, pero yo sé por qué. No es porque compre menaje de alta calidad, puesto que eso es indiferente y trivial. Es porque el GUARRO/A, deja la cacerola 4 0 5 días en el fregadero y entonces, el metal del asa se suelda literalmente con la rebaba de la salsa de tomate colindante y eso ya no hay dios que lo despegue. Entonces si. Pero eso no vale amiguetes. Aquí somos gente civilizada, asin que.........soluciones ya!!!!
"Asa" los huevos estamos.

Las Peras de Agua

Más que una queja, lo de hoy es una duda existencial.
Vamos a tratar el tema de las peras de agua, que por cierto están riquísimas y son muy sanas.
No hace mucho cambié mis hábitos en el desayuno, sustituyendo el café y las tostadas por zumos y fruta. Me costó acostumbrarme pero no tardé en ver sus benficiosos efectos. Dicen que una manzana espabila más que dos cafés y es cierto. Además hay mucha variedad para elegir: manzanas, mandarinas, plátanos, ciruelas, kiwis............etc. Y luego estan las peras.
¿Qué pasa con las peras?
Pues pasa que por muy buenos modales que tenga uno en la mesa y por mucha educación protocolaria que haya recibido, no hay manera de evitar ponerse hecho un cristo y emitir extraños ruidos de absorción y chuperreteo. Y encima es un hecho comprobado que, cuanto menos pera nos queda, más agua cae!!!
¿Por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé?
¿Que esta pasando? ¿Por qué sucede esto? Es un misterio. Nadie lo sabe.
Si alguien conoce la respuesta, que me lo haga saber. Necesito dormir y no quiero pasar por el vergonzoso trago de tener que ir a comprar un babero talla "L".

La Maldición del Bolígrafo

Vamos a empezar con un asunto que a más de uno trae por la calle de la amargura:
Los bolis que escriben un rato si y otro no.
Nssssssssssssssssssssss. Como jode eso ¿eh?
Y además siempre suele ocurrir cuando no tienes ninguno más a mano y estas apuntando algo importante.
Si no escribe, pues no escribe. Uno lo asume y la cosa no pasa a mayores. Pero eso de que lo haga a tirones consigue poner en marcha un mecanismo interno que hace que te den ganas de clavarselo en el pescuezo al tío que te lo vendió.
Nuestra primera reacción es hacer rayajos en la parte de atrás
del papel. Entonces el jodío boli si pinta, pero apretamos con
tantas ganas, que al final desgarramos el papel y nuestro cabreo
no hace si no que aumentar.
Y lo peor es nuestra cara de pringaos al intentar resolver el
entuerto, dando aliento a la punta del boli.
Pero ¿eso ha funcionado alguna vez o es una leyenda urbana?
Yo creo que es un acto reflejo del que nuestro cerebro no es
consciente y que nuestras instrucciones genéticas ya lo traen
de serie.
Cuando encima, esto te ocurre con un Bic de 4 colores, ya te quieres morir.
Esto no puede seguir así.
Muerte al bolígrafo. Larga vida a los retulas Carioca!!!!!!

Hola. (ante todo educación).

Hoy voy a parir a pesar de mi sexo masculino . Lo de "poner a parir" lo iremos dejando para más adelante. Hoy voy a dar a luz esta especie de cachorro en forma de blog, diario, o como prefieran vuesas mercedes con el fin de plasmar y dejar constancia de todas esas pequeñas cosas que todos sufrimos en nuestros quehaceres diarios y que consiguen sacarnos de nuestros cabales, ponernos atacaos de los nervios y hacernos rechinar los dientes. Esto último yo evito hacerlo, pues si yo rechino los dientes, fijo que se provoca un seísmo de 7,6 en la escala del Richard ese.
Yo soy un tío tranquilo, como la mayoría de vosotros pero.................
¿qué pasa cuando ves que un abrefácil es de todo menos fácil? ¿y cuando en plena cena romántica cojea la mesa?.
¡Ay amigo! Ahí dejamos de ser nosotros y se despierta nuestro Mr. Hyde más abominable, lo cual me provoca un ferviente deseo de indagar por qué sucede esto y por qué le pasa a todo el mundo.
Con esa idea parte desde hoy mi experimento, para el cual necesito vuestras opiniones y comentarios con el fin de recopilar una buena colección de esos momentos angustiosos, que supongo que serán de lo más variopinto y de alguna manera, buscarles solución. Hacernos oir para que los fabricantes de conservas y tetra-briks aprendan de una vez la verdadera semántica del verbo "abrir" y del adjetivo "fácil".
Al ataqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!