Etiquetas Asesinas

14.1.07

El otro día me compré una camiseta guapísisima y no fue en un mercadillo precisamente, ni tampoco eran rebajas.
Cuando por fin me la puse, me miré al espejo y resulta que me quedaba bien y todo (cosa extraña por mi constitución corporal tipo C3PO).
Iba yo tan contento con mi camiseta nueva cuando de repente empecé a notar
una especie de cosquilleo en el costado izquierdo, muy cerca del lomo.
Pronto el cosquilleo se convirtió en picor y el picor en escozor, así que palpé la camiseta y noté un extraño bulto.
"Un escarabajo que se me ha colado"-pensé. Levanté la camiseta para mirar y flipé cuando vi que ni escarabajo ni hostias.
¡¡Seis etiquetas!!! ¡¡Seis!!! Una de ellas de plástico duro. Las demás eran de una
especie de tela-papel afilada y lacerante, con un montón de letras, códigos de barras y no sé que cojones más ni con qué objeto. Pero bueno, ésto qué es!!!
¿De verdad necesitamos tanta información para darnos cuenta de que hay que lavar la camiseta cuando empieza a oler a caballo? Ntchssss.
En fin, para mitigar mi cabreo cogi unas tijeras y corté por el borde todas las etiquetas para que no me lastimaran más el lomo.
En que hora. En que horaaaaaaaa. Ahora arañaban todavía más, así que apuré aun más el recorte y ¿qué paso? Pues que me cargué la camiseta.

Ahora cada vez que voy a comprar ropa, me fijo y alucino de la cantidad de prendas que hay en el mercado con esta "genial aportación a la humanidad" y me pregunto que habrá sido de aquellas otras etiquetas más suaves y algodonosas que había en la parte de atrás del pescuezo, con la única información de la talla dentro de un circulito y la temperatura de lavado en el reverso. No creo que hagan falta más datos pa ponerse una prenda.
¿Qué mente privilegiada habrá inventado las etiquetas asesinas? ¿Cuanto habrá cobrado por ello? Sinceramente.....¿no os dan ganas de ZARAndearle?

Nuevo Deporte Senil

13.1.07


No sé si tambien ocurrirán en vuestras zonas de residencia los extraños sucesos que ocurren donde yo vivo. Algo está pasando con los jubilados.
Aqui se han confabulado todos y digo confabulado porque ya son muchas las veces que me ha ocurrido.
Aqui los abueletes ya no juegan a la petanca ni al julepe en el hogar del
pensionista, no. Eso es muy aburrido.
Lo que ahora se lleva es quedarse junto a los pasos de peatones y esperar que un pringao (yo en este caso) detenga su coche con la buena intención de que el vejete cruce la carretera sin peligro.
Le haces gestos con la mano, esperando verle cruzar a lo Beatles en la portada de "Abbey Road". Pero eso nunca ocurre y cuando los coches de detrás empiezan a tocar el claxon impacientes, es el jodío abuelo el que te anima a ti a seguir la marcha agitando la garrota, como si fuera un municipal. Diossssss. ¿Ese es su nuevo deporte? ...¿hacerte parar el coche para darte paso ellos? .
Uyyyyyyyyy.
Menos mal que
tenemos el volante a mano y podemos apretarle fuerte para calmarnos y evitar la tentación de subir el coche a la acera y arrollarle.
Aunque ahora hay que tener cuidao, que
ya no puntua atropellar awelos. Ahora nos quitan los puntos a nosotros, asi que................calma.
Y a los que nunca os ha pasado ésto, es cuestión de tiempo que suceda. El vandalismo impera entre nuestros mayores. Que lo sepais.